La mafia tagorienne: L'organigramme

Voici en exclusivité l'organigramme de la mafia tagorienne que l'on appelle plus communément "Le village". Ceci sont les premières informations provenant de notre taupe en poste au sein de cette terrible organisation. La seule vision de leur avatar nous inspire les pires cauchemars. Que ressentirons-nous lorsque nous découvriront leur vrai visage!

La rédaction fera ce qu'elle peut pour maintenir la publication des articles de nos correspondants anonymes malgré les menaces de mort qui pèsent déjà sur le rédacteur en chef. La vérité doit être faite, et la lumière enfin apportée sur des pratiques qui n'ont d'humaines que leur orthorgaphe. Vous allez bientôt pouvoir lire les dernières paroles de certain témoins qui sont déjà probablement morts à l'heure de la parution de cet article mais qu'importe, seule la vérité doit triompher! Nous attendons d'une minute à l'autre, les premières lignes d'une histoire que nous auront sûrement peine à croire. Nous resterons éveillé jusqu'a tard dans la soirée pour publier ce que nous pouvons d'ores et déjà "le Tagorian Gate!

Enquête: Le syndicat du crime tagorien

Avant propos

Notre équipe de professionnels, dont nous tairons les noms, a enquêté durant presque 1 jour pour réunir les éléments constitutifs d'un dossier accablant sur le syndicat du crime tagorien. Nous avons pu reconstituer cet impossible puzzle que constituent les liens qui unissent les 5 mondes de Tagoria en un vaste réseaux souterrain de transactions obscures, de chantages infâmes et de crimes odieux pour le plus grand profit de quelques uns.

Nous ne sommes pas en mesure de divulguer nos sources. Nous avons fait un appel d'offre interne et anonyme. Nous ne savons donc pas qui de notre rédactions à pu réaliser l'enquête. De cette manière, même sous la torture nous ne pourrions pas répondre ou plutôt nous avons décidé que nous étions tous les enquêteurs.

Etant donné la quantité d'information dont nous disposons, l'explosivité des révélations et la gravité des faits à mettre en lumière. L'enquête sera développée en plusieurs épisodes afin de ne pas provoquer de mouvement de panique dans la population et une fuite en masse des habitants vers une monde meilleur.

Dans chaque épisode nous parlerons d'une branche mafieuse en particulier, de leur membres, de leur méthodes et bien sûr de leur business. Pour preuve, nous publierons aussi les minutes d'écoute téléphoniques et de réunions très privées certifiées authentiques par notre huissier interne Hamed El Bakshich Tsouthab.

Nous vous expliquerons en détail les méthodes et stratégies financières développés par cette organisation trans-frontalière car nous pensons qu'il est temps pour chacun d'enfin connaître la vérité, de mettre les entrailles malfaisantes de monde pourri en place publique. Il faut que le peuple puisse juger, se défendre et prendre en main son destin.

L'aquipe anonyme de la rédaction

Place au lecteur: Le coup de gueule de Gorky

Introduction de la rédaction: Vous n'êtes pas sans savoir que de nombreux joueurs se plaignent des cadeaux du druide. En effet, leur valeur ne dépasse pas celui des légumes du marché et les objets reçu n'ont de rare que leur utilité. Bref, même après un débat, houleux (voir articles précédent) Bernie le bulbe, n'a apparemment pas réussi à se disculper de la nature des cadeaux pourris qu'il dispense avec un flegme qui ferait passer le Dalaï-lama pour cocaïnomane hyper-actif. Marlgré tout, il lui reste quelques indécrottables défenseurs. Voici le coup de gueule de Gorky:

"Franchement, arrêtez de vous plaindre de ce qu'il vous donne. Avez-vous vu combien on est à jouer à Tagoria,? C'est déjà bien qu'il arrive à avoir un bulbe pour chacun, le pauvre! Il travail dur pour nous trouver toutes ses racines et autres herbes. Il faut les trouver, les arracher, les assembler... Vous rendez-vous ccompte du travail que ça lui impose? Ça c'est quelqu'un de bon! Il a même pas le temps de se faire une nouvelle coiffure, ni de changer ses loques.
Et nous, qu'est-ce qu'on fait pour lui? On va lui tuer un oktus par-ci, un cranadulateur par-là, mais franchement, qu'est-ce qu'il en a **Censuré** de ça, sans compter les pierres élémentales hein, ça lui sert à quoi? A rien! Et tous ces foutus échantillons de l'eau du fleuves, ça me fait rire, il doit en avoir une réserve à ne plus savoir quoi en **Censuré** ! Et fouiller les environs? Vous croyer qu'il les connait pas les environs? surtout avec une diversité pareille! sa va pas loin tout ça.
Je pense qu'il a la vie dure moi. Il est seul, je pense aussi qu'il est Le seul! C'est lui qui tient le marché, c'est lui aussi l'alchimiste, le forgeron, le maitre de l'arêne le propriétaire de la ferme (qui en plus doit vous payer quand vous l'aider). Vous n'avez jamais remarquer?? Non? mais ouvrez les yeux, bon sang! Avez-vous vu un autre personnage que le druide dans Tagoria? Non! à part les dieux( en plus, si ça se trouve, c'est le druide déguisé en dieu mais bon....).
alors arrêtez de traîner dans la boue ce pauvre homme usé par la vie, par le travail, le dur labeur qu'est sa multifonction à Tagoria.
Ne traitez plus cet homme de vieux gâteux, sénile ou radin.
Cet homme est bon, et il veille sur le monde (réduit) de Tagoria, il veille sur nous, sur tout le monde. C'est notre bienveillant père, notre sage, notre ami, notre frère.... notre HÉROS!.

Gorcky,

L'Interview: Linkendale alias SB MOD 388

Chers lecteurs assidus du Petit Tagorien, j'ai, ce soir, le grand privilège d'acceuillir en direct de ma caverne mise sous haute protection, le nouveau dieu Linkendale ou "sb mod 388"!

Alezan: "Alors comment allez-vous Linkendale, ça gicle?"

sb mod 388: "Alezan, merci de surveiller ton langage"

Alezan: "Heuu, je vouslais dire comme comme un gicleur de voiture..."
sb mod 388:"Alezan, autant pour moi."
Alezan: "Vous savez,vous ne devez pas mettre mon nom avant chaque phrase, nous ne sommes que deux."
sb mod 388: "Alezan, autant pour moi...heuu autant pour moi, Alezan"
Alezan: Et à la fin des phrases non plus".
sb mod 388: "Al....heu..oui, autant pour moi.."
Alezan:"Alors?"
sb mod 388: "Alors quoi?"
Alezan: "Vous allez bien?"
sb mod 388:" Ah oui pardon, autant pour moi! Oui très bien :-) "
Alezan:"hum, donc, vous êtes le dernier dieu arrivé sur Tagoria. Comment c'est passé votre intronisation?"

sb mod 388: "Alezan, merci de surveiller ton langage"

Dorgan: groumf! (trad: il est né comme ça ou on lui a marché dessus?)
Alezan: "L'intronisation, l'accueil, votre réception par les autre dieu, votre arrivée..."
sb mod 388:" A oui pardon, autant pour moi! Oui très bien :-) "
Alezan: *soupir* "Et vous pouvez m'en dire plus?
sb mod 388: "Sur quoi?"
Alezan: "Sur votre arrivée!"
sb mod 388:" A oui pardon, autant pour moi! Et bien j'ai posé ma candidature en expliquant les raisons pour lesquelles je voulais faire partie des dieux. Ensuite après examen de mon dossier, ma candidature fur acceptée et me voici:-) "
Alezan: Et d'ou viens votre nom "Linkendale":
sb mod 388: "Alezan, merci de surveiller ton langage"
Alezan:" M'enfin c'est votre nom!"
sb mod 388:" A oui pardon, autant pour moi! Et bien Linkendale représente une concaténation anglophone de mots germaniques reflétant le lieu de ma caverne."
Alezan:"Et elle se trouve où votre caverne"
sb mod 388:"C'est un lieu rigoureusement tenu secret. Seul quelques joueurs savent qui est mon réel avatar suite à quelques malencontreuses fuites lors de mon arrivée."
Alezan: "Ah bon, vous avez des ennemis parmi les dieux"
sb mod 388:"non, non, juste une erreur de sécurité. Mon titre de dieu était visible quelques heures sur mon avatar mais malheureusement certains joueurs était présents."
Alezan: "Haaaa, d'accord, et comment faites vous pour avoir le don d'ubiquité sur les mondes"

sb mod 388: "Alezan, merci de surveiller ton langage"
Alezan:" Je veux dire votre capacité à être sur tout les mondes à la fois?"
sb mod 388:" A oui pardon, autant pour moi! Et bien chaque dieu qui commence doit apprendre le maniement de l'objet magique, la "tool", qui permet d'être présent sur tout les mondes et d'entendre toutes les discussions des guerriers.C'est cet objet qui me sert aussi à vous bannir quand j'en ai envie"
Alezan: "Comment ça? Il y a quand même certaines règles pour pouvoir bannir un joueur non?"
sb mod 388:" Bien sûr, c'est dans le manuel du modérateur."
Alezan: "Ben alors pourquoi vous dites "quand j'en ai envie"
sb mod 388:" Parce que le manuel du modérateur n'existe plus! Je l'ai brûlé et maintenant la loi c'est MOI hahahahahahaha"
Dorgan:"Groumpf" (trad: Je vais le mordre, je sens que je vais le mordre)

sb mod 388: "Je comprend le smilondon hahaha, Dorgen 12h pour provocation de MOI hahahahaaaa"

*Dorgan dispraitaît soudainement*
Alezan:"Hé mon smilodon! Et je vais faire comment pour mes missions maintenant"
sb mod 388: "Le règlement, c'est le règlement!"
Alezan: "Mais y a plus de règlement! C'est purement arbitraire, c'est despotique!"
sb mod 388: "Alezan, merci de surveiller ton langage dernier avertissement"
Alezan: "M'enfous! Je veux mon smilodon ou alors je vais le dire à Ihsahnet à Gnu!"
*le smilodon réapparaît*
Dorgan: groumpf! (trad: Qu'est-ce qui c'est passé? ) 
sb mod 388:  *Snif!*"j'mexcuse, je sais pas ce qui m'a priiiiiis, OUINNNNN!!!! AUTANNNT POUR MOAAAAA SNIF!"

Alezan: *C'est tout, c'est tout, ça va passer. tenez, prenez un peux d'alcool de bulbe ça vous fera du bien"
sb mod 388: *en hocquetant *"Je suis dés..désolé, vous c..comprenez, c'est le str.tress, les agr. gressions verba..bales, toute la jou. journé..née, sans la m..moindre rec.co.coonn  naissance, huuuhuuuhuuuu !"
Alezan: "Bon ben , attendez içi, je vais appeler le drude il..."
sb mod 388: "NON! PAS LE DRUIDE! PAS LUI ! AU SECOURS! RHAAA BAN! BAN! BAN! JE VAIS TOUS VOUS BANNIR RHAAAA HAHAHAHAHA "
*sb mod 388, s'enfuit dans la nature après avoir banni alezan, la table, le lit et  une chaise*
Dorgan: Groump? (Alezan? M'enfin, il était là y a pas deux seconde. J'ai faim moi, Alezan?"

Edito: A pigeon, pigeon et demi.

Je commencerai cet éditorial par une ode aux pigeons de toutes races qu'avait déjà fait en son temps un grand poète belge: Benoit Poelvoorde dans son recueil "C'est arrivé près de chez vous"

"Pigeon.
Oiseau à la grise robe,
Dans l'enfer des villes,
A mon regards tu te dérobe,
Tu es vraiment le plus agile!"

Snif! Quelle profondeur! Quel lyrisme! Ne sentez-vous pas tout le désespoir du guerrier déprimé par la pénurie de pigeon qui frappe tout les mondes de Tagoria? Il faut bien le démentir, il n'y a point de pénurie mais quelques braconniers sans scrupules qui pillent nos belles forêt et villages des pigeons biens gras qui faisaient la joie de tous il n'y a pas si longtemps encore.

Mais qui sont-ils, ces piranhas boulimiques, ces hyènes affamées, ces vautours pansus dont la seule occupation est de vider les poches et les bourses de tout qui passe à leur portée. Ils sèment la terreur, l'angoisse et le stress chez celui qui possède la juste somme nécessaire à l'achat d'un objet tant convoité depuis des semaines, négocié dans l'ombre à l'abris des orailles indiscrètes.

Il sont là , aux aguets, tapis dans l'ombre d'un ruelle, prêts à fondre sur leur proie tel un vautour assoiffé de sang!. Ah mais c'est qu'il mordent ces couillons là! Il n'y vont pas avec le dos de la cuiller! Ils ne s'encombrent pas de préliminaires ni ne s'excusent un fois le larcin commis. Que nenni!Faudrait-il qu'on les remercie pour l'expérience reçue?  Faudrait-il peut-être aussi sourire comme une crémière?
 Le pire c'est qu'il s'en vantent,. Ils, crient le montant de leur rapine en place publique. Ils deviennent, le coffre rempli, les hérauts des basses besognes, les hurleurs des corridas, les portes parole des exécutions sommaires, les annonceurs d'une mise à mort arbitraire. Ils s'en nourrissent, ils s'en délectent, c'est leur drogue.

Le pigeonnage est l'opium du narcissique. Je pigeonne donc j'existe.Leur tas d'or n'est pas un tas d'or c'est un tas d'amertume, de frustrations et de mépris. Leur désir de reconnaissance augmente avec le volume de leur fortune. Ils sont les bâtisseurs de leur propre prison dorée, leur éloignement avec le reste du monde n'a d'égal que leur avidité à se hisser dans les hauteur d'un classement dont l'existence n'a pour seul but que d'accroître leur addiction.

Sont-ils coupables pour les méfaits qui leur sont reprochés? Bien sûr que non! C'est le jeu! Le jeu est l'antidote à la culpabilisation. Le jeu dédouanes des principes, des valeurs et des règles qui régissent notre réalité. Le jeu à ses propres règles, il permet de sortir du carcan trop étroit de nos petites vies misérables, de dépasser enfin les frontières des contraintes sociales. Le jeu nous révèle, sort notre personnalité de l'enveloppe charnelle modelée par la vie.Nous n'avons plus à supporter l'image que nous renvoie le miroir social. Nous pouvons enfin devenir nous pas quelqu'un d'autre, mais nous! Etre enfin soi!

Avons nous le recul suffisant pour nous juger nous même, pour faire le parallèle entre nos multiples vies. Regardons-nous. Utilisons ce formidable jeu pour nous opbserver nous-même, pour identifier nos faiblesses, nos envies et nos tares. Ce n'est pas tous les jours qu'on peux s'offrir une psychanalyse pour quelques euro par mois. Profitons-en!

En attendant, je vous laisse, j'ai des pigeons à plumer.

Alezan