La mafia tagorienne: L'organigramme

Voici en exclusivité l'organigramme de la mafia tagorienne que l'on appelle plus communément "Le village". Ceci sont les premières informations provenant de notre taupe en poste au sein de cette terrible organisation. La seule vision de leur avatar nous inspire les pires cauchemars. Que ressentirons-nous lorsque nous découvriront leur vrai visage!

La rédaction fera ce qu'elle peut pour maintenir la publication des articles de nos correspondants anonymes malgré les menaces de mort qui pèsent déjà sur le rédacteur en chef. La vérité doit être faite, et la lumière enfin apportée sur des pratiques qui n'ont d'humaines que leur orthorgaphe. Vous allez bientôt pouvoir lire les dernières paroles de certain témoins qui sont déjà probablement morts à l'heure de la parution de cet article mais qu'importe, seule la vérité doit triompher! Nous attendons d'une minute à l'autre, les premières lignes d'une histoire que nous auront sûrement peine à croire. Nous resterons éveillé jusqu'a tard dans la soirée pour publier ce que nous pouvons d'ores et déjà "le Tagorian Gate!

Enquête: Le syndicat du crime tagorien

Avant propos

Notre équipe de professionnels, dont nous tairons les noms, a enquêté durant presque 1 jour pour réunir les éléments constitutifs d'un dossier accablant sur le syndicat du crime tagorien. Nous avons pu reconstituer cet impossible puzzle que constituent les liens qui unissent les 5 mondes de Tagoria en un vaste réseaux souterrain de transactions obscures, de chantages infâmes et de crimes odieux pour le plus grand profit de quelques uns.

Nous ne sommes pas en mesure de divulguer nos sources. Nous avons fait un appel d'offre interne et anonyme. Nous ne savons donc pas qui de notre rédactions à pu réaliser l'enquête. De cette manière, même sous la torture nous ne pourrions pas répondre ou plutôt nous avons décidé que nous étions tous les enquêteurs.

Etant donné la quantité d'information dont nous disposons, l'explosivité des révélations et la gravité des faits à mettre en lumière. L'enquête sera développée en plusieurs épisodes afin de ne pas provoquer de mouvement de panique dans la population et une fuite en masse des habitants vers une monde meilleur.

Dans chaque épisode nous parlerons d'une branche mafieuse en particulier, de leur membres, de leur méthodes et bien sûr de leur business. Pour preuve, nous publierons aussi les minutes d'écoute téléphoniques et de réunions très privées certifiées authentiques par notre huissier interne Hamed El Bakshich Tsouthab.

Nous vous expliquerons en détail les méthodes et stratégies financières développés par cette organisation trans-frontalière car nous pensons qu'il est temps pour chacun d'enfin connaître la vérité, de mettre les entrailles malfaisantes de monde pourri en place publique. Il faut que le peuple puisse juger, se défendre et prendre en main son destin.

L'aquipe anonyme de la rédaction

Place au lecteur: Le coup de gueule de Gorky

Introduction de la rédaction: Vous n'êtes pas sans savoir que de nombreux joueurs se plaignent des cadeaux du druide. En effet, leur valeur ne dépasse pas celui des légumes du marché et les objets reçu n'ont de rare que leur utilité. Bref, même après un débat, houleux (voir articles précédent) Bernie le bulbe, n'a apparemment pas réussi à se disculper de la nature des cadeaux pourris qu'il dispense avec un flegme qui ferait passer le Dalaï-lama pour cocaïnomane hyper-actif. Marlgré tout, il lui reste quelques indécrottables défenseurs. Voici le coup de gueule de Gorky:

"Franchement, arrêtez de vous plaindre de ce qu'il vous donne. Avez-vous vu combien on est à jouer à Tagoria,? C'est déjà bien qu'il arrive à avoir un bulbe pour chacun, le pauvre! Il travail dur pour nous trouver toutes ses racines et autres herbes. Il faut les trouver, les arracher, les assembler... Vous rendez-vous ccompte du travail que ça lui impose? Ça c'est quelqu'un de bon! Il a même pas le temps de se faire une nouvelle coiffure, ni de changer ses loques.
Et nous, qu'est-ce qu'on fait pour lui? On va lui tuer un oktus par-ci, un cranadulateur par-là, mais franchement, qu'est-ce qu'il en a **Censuré** de ça, sans compter les pierres élémentales hein, ça lui sert à quoi? A rien! Et tous ces foutus échantillons de l'eau du fleuves, ça me fait rire, il doit en avoir une réserve à ne plus savoir quoi en **Censuré** ! Et fouiller les environs? Vous croyer qu'il les connait pas les environs? surtout avec une diversité pareille! sa va pas loin tout ça.
Je pense qu'il a la vie dure moi. Il est seul, je pense aussi qu'il est Le seul! C'est lui qui tient le marché, c'est lui aussi l'alchimiste, le forgeron, le maitre de l'arêne le propriétaire de la ferme (qui en plus doit vous payer quand vous l'aider). Vous n'avez jamais remarquer?? Non? mais ouvrez les yeux, bon sang! Avez-vous vu un autre personnage que le druide dans Tagoria? Non! à part les dieux( en plus, si ça se trouve, c'est le druide déguisé en dieu mais bon....).
alors arrêtez de traîner dans la boue ce pauvre homme usé par la vie, par le travail, le dur labeur qu'est sa multifonction à Tagoria.
Ne traitez plus cet homme de vieux gâteux, sénile ou radin.
Cet homme est bon, et il veille sur le monde (réduit) de Tagoria, il veille sur nous, sur tout le monde. C'est notre bienveillant père, notre sage, notre ami, notre frère.... notre HÉROS!.

Gorcky,

L'Interview: Linkendale alias SB MOD 388

Chers lecteurs assidus du Petit Tagorien, j'ai, ce soir, le grand privilège d'acceuillir en direct de ma caverne mise sous haute protection, le nouveau dieu Linkendale ou "sb mod 388"!

Alezan: "Alors comment allez-vous Linkendale, ça gicle?"

sb mod 388: "Alezan, merci de surveiller ton langage"

Alezan: "Heuu, je vouslais dire comme comme un gicleur de voiture..."
sb mod 388:"Alezan, autant pour moi."
Alezan: "Vous savez,vous ne devez pas mettre mon nom avant chaque phrase, nous ne sommes que deux."
sb mod 388: "Alezan, autant pour moi...heuu autant pour moi, Alezan"
Alezan: Et à la fin des phrases non plus".
sb mod 388: "Al....heu..oui, autant pour moi.."
Alezan:"Alors?"
sb mod 388: "Alors quoi?"
Alezan: "Vous allez bien?"
sb mod 388:" Ah oui pardon, autant pour moi! Oui très bien :-) "
Alezan:"hum, donc, vous êtes le dernier dieu arrivé sur Tagoria. Comment c'est passé votre intronisation?"

sb mod 388: "Alezan, merci de surveiller ton langage"

Dorgan: groumf! (trad: il est né comme ça ou on lui a marché dessus?)
Alezan: "L'intronisation, l'accueil, votre réception par les autre dieu, votre arrivée..."
sb mod 388:" A oui pardon, autant pour moi! Oui très bien :-) "
Alezan: *soupir* "Et vous pouvez m'en dire plus?
sb mod 388: "Sur quoi?"
Alezan: "Sur votre arrivée!"
sb mod 388:" A oui pardon, autant pour moi! Et bien j'ai posé ma candidature en expliquant les raisons pour lesquelles je voulais faire partie des dieux. Ensuite après examen de mon dossier, ma candidature fur acceptée et me voici:-) "
Alezan: Et d'ou viens votre nom "Linkendale":
sb mod 388: "Alezan, merci de surveiller ton langage"
Alezan:" M'enfin c'est votre nom!"
sb mod 388:" A oui pardon, autant pour moi! Et bien Linkendale représente une concaténation anglophone de mots germaniques reflétant le lieu de ma caverne."
Alezan:"Et elle se trouve où votre caverne"
sb mod 388:"C'est un lieu rigoureusement tenu secret. Seul quelques joueurs savent qui est mon réel avatar suite à quelques malencontreuses fuites lors de mon arrivée."
Alezan: "Ah bon, vous avez des ennemis parmi les dieux"
sb mod 388:"non, non, juste une erreur de sécurité. Mon titre de dieu était visible quelques heures sur mon avatar mais malheureusement certains joueurs était présents."
Alezan: "Haaaa, d'accord, et comment faites vous pour avoir le don d'ubiquité sur les mondes"

sb mod 388: "Alezan, merci de surveiller ton langage"
Alezan:" Je veux dire votre capacité à être sur tout les mondes à la fois?"
sb mod 388:" A oui pardon, autant pour moi! Et bien chaque dieu qui commence doit apprendre le maniement de l'objet magique, la "tool", qui permet d'être présent sur tout les mondes et d'entendre toutes les discussions des guerriers.C'est cet objet qui me sert aussi à vous bannir quand j'en ai envie"
Alezan: "Comment ça? Il y a quand même certaines règles pour pouvoir bannir un joueur non?"
sb mod 388:" Bien sûr, c'est dans le manuel du modérateur."
Alezan: "Ben alors pourquoi vous dites "quand j'en ai envie"
sb mod 388:" Parce que le manuel du modérateur n'existe plus! Je l'ai brûlé et maintenant la loi c'est MOI hahahahahahaha"
Dorgan:"Groumpf" (trad: Je vais le mordre, je sens que je vais le mordre)

sb mod 388: "Je comprend le smilondon hahaha, Dorgen 12h pour provocation de MOI hahahahaaaa"

*Dorgan dispraitaît soudainement*
Alezan:"Hé mon smilodon! Et je vais faire comment pour mes missions maintenant"
sb mod 388: "Le règlement, c'est le règlement!"
Alezan: "Mais y a plus de règlement! C'est purement arbitraire, c'est despotique!"
sb mod 388: "Alezan, merci de surveiller ton langage dernier avertissement"
Alezan: "M'enfous! Je veux mon smilodon ou alors je vais le dire à Ihsahnet à Gnu!"
*le smilodon réapparaît*
Dorgan: groumpf! (trad: Qu'est-ce qui c'est passé? ) 
sb mod 388:  *Snif!*"j'mexcuse, je sais pas ce qui m'a priiiiiis, OUINNNNN!!!! AUTANNNT POUR MOAAAAA SNIF!"

Alezan: *C'est tout, c'est tout, ça va passer. tenez, prenez un peux d'alcool de bulbe ça vous fera du bien"
sb mod 388: *en hocquetant *"Je suis dés..désolé, vous c..comprenez, c'est le str.tress, les agr. gressions verba..bales, toute la jou. journé..née, sans la m..moindre rec.co.coonn  naissance, huuuhuuuhuuuu !"
Alezan: "Bon ben , attendez içi, je vais appeler le drude il..."
sb mod 388: "NON! PAS LE DRUIDE! PAS LUI ! AU SECOURS! RHAAA BAN! BAN! BAN! JE VAIS TOUS VOUS BANNIR RHAAAA HAHAHAHAHA "
*sb mod 388, s'enfuit dans la nature après avoir banni alezan, la table, le lit et  une chaise*
Dorgan: Groump? (Alezan? M'enfin, il était là y a pas deux seconde. J'ai faim moi, Alezan?"

Edito: A pigeon, pigeon et demi.

Je commencerai cet éditorial par une ode aux pigeons de toutes races qu'avait déjà fait en son temps un grand poète belge: Benoit Poelvoorde dans son recueil "C'est arrivé près de chez vous"

"Pigeon.
Oiseau à la grise robe,
Dans l'enfer des villes,
A mon regards tu te dérobe,
Tu es vraiment le plus agile!"

Snif! Quelle profondeur! Quel lyrisme! Ne sentez-vous pas tout le désespoir du guerrier déprimé par la pénurie de pigeon qui frappe tout les mondes de Tagoria? Il faut bien le démentir, il n'y a point de pénurie mais quelques braconniers sans scrupules qui pillent nos belles forêt et villages des pigeons biens gras qui faisaient la joie de tous il n'y a pas si longtemps encore.

Mais qui sont-ils, ces piranhas boulimiques, ces hyènes affamées, ces vautours pansus dont la seule occupation est de vider les poches et les bourses de tout qui passe à leur portée. Ils sèment la terreur, l'angoisse et le stress chez celui qui possède la juste somme nécessaire à l'achat d'un objet tant convoité depuis des semaines, négocié dans l'ombre à l'abris des orailles indiscrètes.

Il sont là , aux aguets, tapis dans l'ombre d'un ruelle, prêts à fondre sur leur proie tel un vautour assoiffé de sang!. Ah mais c'est qu'il mordent ces couillons là! Il n'y vont pas avec le dos de la cuiller! Ils ne s'encombrent pas de préliminaires ni ne s'excusent un fois le larcin commis. Que nenni!Faudrait-il qu'on les remercie pour l'expérience reçue?  Faudrait-il peut-être aussi sourire comme une crémière?
 Le pire c'est qu'il s'en vantent,. Ils, crient le montant de leur rapine en place publique. Ils deviennent, le coffre rempli, les hérauts des basses besognes, les hurleurs des corridas, les portes parole des exécutions sommaires, les annonceurs d'une mise à mort arbitraire. Ils s'en nourrissent, ils s'en délectent, c'est leur drogue.

Le pigeonnage est l'opium du narcissique. Je pigeonne donc j'existe.Leur tas d'or n'est pas un tas d'or c'est un tas d'amertume, de frustrations et de mépris. Leur désir de reconnaissance augmente avec le volume de leur fortune. Ils sont les bâtisseurs de leur propre prison dorée, leur éloignement avec le reste du monde n'a d'égal que leur avidité à se hisser dans les hauteur d'un classement dont l'existence n'a pour seul but que d'accroître leur addiction.

Sont-ils coupables pour les méfaits qui leur sont reprochés? Bien sûr que non! C'est le jeu! Le jeu est l'antidote à la culpabilisation. Le jeu dédouanes des principes, des valeurs et des règles qui régissent notre réalité. Le jeu à ses propres règles, il permet de sortir du carcan trop étroit de nos petites vies misérables, de dépasser enfin les frontières des contraintes sociales. Le jeu nous révèle, sort notre personnalité de l'enveloppe charnelle modelée par la vie.Nous n'avons plus à supporter l'image que nous renvoie le miroir social. Nous pouvons enfin devenir nous pas quelqu'un d'autre, mais nous! Etre enfin soi!

Avons nous le recul suffisant pour nous juger nous même, pour faire le parallèle entre nos multiples vies. Regardons-nous. Utilisons ce formidable jeu pour nous opbserver nous-même, pour identifier nos faiblesses, nos envies et nos tares. Ce n'est pas tous les jours qu'on peux s'offrir une psychanalyse pour quelques euro par mois. Profitons-en!

En attendant, je vous laisse, j'ai des pigeons à plumer.

Alezan

Tranche de vie: La foire aux pigeons

C'est la fin des vacances et les premiers salons et expositions fleurissent comme les racines oubliées dans le potager de Bernie Lebulbe notre druide. La rédaction à donc décider de s'inviter au salon des colombophiles de La Vallée. il est 9h du matin, Une fois à l'intérieur, du multiples échoppes, alignées en petites ruelles sont visitées par de petits groupes de guerriers harangués par des représentants de tout poil.
Il y en a pour tout les goûts. Des libraires, des consultants en pigeonnage, des éleveurs de pigeons, des alchimistes, des forgerons et j'en passe.
Afin de mieux comprendre ce qui s'y passe nous somme accompagné de deux maître colombophiles, Vagrant et Shocca.
Alezan: *Alors Vagrant vous venez chaque année au salon de la colombophilie?"
Vagrant: "Je ne le raterais pour rien au monde, c'est vraiment important pour moi vous savez.J'ai une réputation à défendre!"
Shocca: "Oui et moi aussi!"
Alezan:"Une réputation?"
Vagrant: Oui, t'es pas sans savoir que je suis considéré comme un des meilleurs chasseur de pigeon de Tagoria. En fait, je suis payé pour venir içi."
Shocca: "Ah bon! Mais c'est pas juste! J'ai dû payer mon entrée comme les autres moi!"
Alezan: "Comment ce fait-il que tu soit payé et pas Shocca par exemple?"
Vagrant: "Il faut savoir que, étant donné ma notoriété comme chasseur de pigeon  l'intérêt que je porte à ce salon montre qu'il est important et que cela vaut  la peine de venir. Ma simple présence fait augmenter le taux de participation des guerriers, donc cela mérite une rémunération."
Alezan & Shocca: "Haaaaaaa"
Un guerrier : "Chérie regarde, c'est mon seigneuir Vagrant, le plus grand chasseur de pigeon de tout les temps. Seigneur Vagrant!, Seigneur Vagrant!"
Vagrant: "Ouiii, qu'y a-t-il mon bon?"
Le guerrier:"Ce serait pour un autographe. C'est pas pour moi, c'est pour ma femme, elle est fan!"
Vagrant: "Mais certainement. J'écris quoi?"
Le guerrier: "La sur son épaulière si vous pouviez graver "A ma pigeonne préférée Gertrude Bal, Vagrant"
Alezan & Shocca: *Bouche bée* "..."
*Pendant que Vagrant s'exécute sur l'épaulière de cuir"
La guerrier: "Chui trop content pour ma femme, il pigeonne tellement bien le seigneur Vagrant. C'est toujours un plaisir de le voir nous rendre visite. Pas vrais chérie?
La femme du guerrier *clignant des yeux* "Oh ça oui hein! C'est trop bon! C'qu'il est fort le seigneur Vagrant!"
Le guerrier *à sa femme*: "Ouais bon ben, ça va, n'en rajoute pas non plus, hein! Sinon j'ten colle une"
Shocca: "Et de moi vous voulez pas un autographe?
Le guerrier: "Heuu...non merci, ma femme est allergique aux serpents":
Alezan: "Ça c'est ballot"
Vagrant:"Tenez et n'oublier de m'appelez quand vous n'êtes plus sous protection"
Le guerrier:"Merci seigneur vagrant! Je n'oublierai pas c'est promis. *à sa femme* Allez viens toi; et arrête de le regarder comme ça tu va nous attirer des ennuis; Tu vas voir à la maison!"
*Les trois guerriers continuent leur visite lorsqu'il croisent Darklight visiblement pas bien réveillé*
Alezan: "Chef! Chef! Comment ça va, tu viens ici? Si tôt le matin?
Darklight70: "Ben j'avais un barbecue hiers après-midi avec les potes et je suis à la recherche d'un élixir conre les lendemains de veille. Et toi ca va? Qu'est-ce que tu fais avec ces deux nains de jardin?
Shocca: "Des nains? Où ça des nains?"
Vagrant:"Toujours aussi téméraire Dark. Tu veux des cours particuliers de pigeonnage"
Darklight70: "Arf! Vagrant, je me demande qui en apprendrait plus de l'autre. Ce n'est pas à un vieux singe, qu'on aprend à faire des grimaces. Je te vois venir à 100m, mais je sais pas si c'est l'odeur ou ta grosse bedaine qui te trahis en premier"
Schocca: "Moi je prends toujours une douche avant de chasser"
Vagrant: "Ça m'est égal Dark, du moment que ma liste de pigeon est bien fournie et qu'il ne me voient pas arriver, c'est le principal, pas vrai Alezan!"
Alezan:"Oui, ben j'y peux rien, la rédaction du Petit Tagorien et le nettoyage des latrines de la horde ne me laissent pas beaucoup de temps pour le reste."
Shocca: "C'est vrai que t'as aussi ta réputation Alezan, héhé"
Darklight70:"Vous feriez bien de le laisser un peu tranquille, bande de rapaces! On va finir par devoir lui payer ses entraînements si vous continuez"
Vagrant:*Les doights dans les oreilles*: "J'entends rien! J'entends rien"
*CHTONK*
Darklight70: "Et là t'as entendu le bruit de mon sabre sur ton avaloir à pigeons?
*BING8, KLANG8, GNAP!*

Vagrant: "Tians, prends ça! Tu va finir en descente de lit pour ma caverne!"
*Attiré par la bagarrer d'autres guerriers se joignent avec délectation à la mêlée, qui en quelques minutes, se transforme en bagarre générale*
Shocca:"Dis Alezan, ce serait pas le moment d'allez visiter les autres échoppes, y a plus de files maintenant?"
Alezan: "T'as raison, j'ai besoin de quelques renseignements passque là chui blindé de tunes et je sais pas où les mettre"
Shocca:"...."
*PAF! POUF! KLONG!'
Alezan: "Crotte, f'aurais mieux fait de me faire...Aïe"
Dorgan: "Groumf rrh groooor" (trad: "c'est quand qu'on mange du pigeon?")

Ca se dispute: Les cadeaux du druide sont-il justes?

Alezan:  "Bonsoir à tous et bienvenue à la taverne pour cette nouvelle séance de "ça se dispute!"
Nous allons, ce soir, débattre d'un sujet brûlant: Les objets du druide sont-ils adaptés aux joueurs qui les reçoivent? Pour alimenter le débat nous avons à ma droite Bernie Lebulbe notre bien-aimé druide,.."
Dans la taverne: "Houuuuu! A mort!...Qu'on le pende! On va te faire bouffer les bulbes par la racine! ...**cencué** , espèce de modo!"
Alezan: "Allons, allons, un peu de correction!"
Bernie Lebulbe "Je voudrais informer l'audience que le bulbe EST une racine. Donc le manger par la racine n'a pas de sens, je dirais même plus c'est un pléonasme qui comme chacun sait..." *PAF!*
T-Flo:"Toi, on t'a pas donné la parole!"
Alezan: "Si'il vous plaît8 S'il vous plaît! un peu de calme. T-flo, reprenez votre place. et avec Bernie, il y a aussi Céfémin Sumesur, notre forgeron  et Klaus Blauerschirm notre représentant de GAS responable de l'algorithme d'attribution des objets."
Alezan: "A ma gauche, T-flo, Chdar2, Gnaffron, Kaoskrusher et Dandrone" 
T-Flo: "C'est moi qui commence passque j'en raz l'armure de recevoir des objets qui ont moins de valeur qu'un hochet FisherPrice (TM)! Il devient urgent de modifier l'algorithme d'attribution des objets pour corriger ce problème qui va en s'amplifiant.!"
Dans la taverne: "Ouais! c'est se foutre de la gueule du monde! A mort Bernie!"
Bernie Lebulbe: "Mais je n'y suis pour rien moi! Je donne ce que Céfémin me donne!
Alezan: "Oui mais vous avez tout de même vos préférences parmi les guerriers?"
Bernie Lebulbe: "Euh Mais non, absolument pas, c'est purement aléatoire. Je jette une pièce d'or en l'air et je regarde le résultat quand elle est par terre. Pile je donne un remède, face je donne un remède."
T-Flo: "Dis-donc Bernie, tu nous prends pour des débiles? Et quand est-ce qu'on reçois un objet alors?
Bernie Lebulbe: "Ah ça c'est quand je retrouve pas la pièce tout de suite."
Kaos Krusher: Comment-ça?
Bernie Lebulbe: "Ben c'est simple, j'ai ma petite liste avec moi. Tenez:
- moins de 30 secondes avant de retrouver la pièce, 1 faveur divine,
- entre 30 secondes et 5 minutes un objet inutile,
- entre de 5 minutes et 1 heure: un objet utile mais que t'as déjà,
- plus d'une heure ou pièce perdue: un objet rare et utile.
CHdar2: "C'est quoi ce trip, ça sent le cheddar, c'est moi qui vous le dit!"
Klaus Blaueschirm: "Ach! Scheune algorithme! Kolossale shauss-trapp! Hahahah! *PAF! Auch!*
Gnaffron: "Il fait mal hein le cadeaux du druide! Un beau tibia. J'en ai reçu tellement que j'ai pu refaire un modèle réduit au 1:1ème de la tour d'Isengar!
T-flo: "Ça tiens pas debout tu nous donne le remède chaque fois juste après la mission"
Berni Lebulbe: "Je fais tout mes jets de pièce la veille. Mais en qui concerne l'objet c'est Céfémin qui s'en charge pas moi"
Céfémin:"Ho là, ho là, moi je ne fait que fabriquer les objets en plusieurs exemplaires que je mets dans le stock. C'est Klaus qui détermine l'ordre des objets qui vont chez le druide"
Alezan: "Alors monsieur Blaueschirm, une explication?"
Klaus Blaueschirm: "Ach! Che fou assure que le processus de sélection des zopchets est certifiée ISO9001 avec la méthodolochie Prince2 et RUP et nous avont mesuré une maturité CMMI de nifo 5!
Alezan:"Heu... vous pouvez traduire parque personne n'a compris là"
Klaus Blaueschirm "Nein!
T-FLo: *sortant son arme majeure" J'en connaît un qui vous nous expliquer en détail son algorithme."
Klaus Blaueschirm: "Ya Ya Ok,Pas sur la tête! C'est in système te sélection te zopchet lié à une kamera:
1 - La kamera requart qui rentre chez le truit. "
2 - S'il dit pas bonchour, il peut técha se prosser pour un zopchet rar et util!
3 - S'il zoupli te frotter  ses pieds afant tentrer il peut se prosser pour un zopchet!
4 - S'il est chamais fenu chez le forcheron alors pas de fafeur tivine
5 - Sinon c'est un remett
Koas Krucher "M'enfin ça ne tiens pas debout! Si le druide à sélectionné la veille un objet rare et que j'oublie de me frotter les pieds qu'est-ce qui se passe?
Klaus Blaueschirm:"Mon système est en amont tu processus. Tonc, le truit tonne ce qu'il reçoit même s'il afait tiré autre chosse!"
Bernie Lebulbe: " Sauf pour les remèdes. En effet le remède a préséance sur l'objet. Si je reçois un objet du système de sélection mais que j'ai tiré un remède, je donne le remède et je revoie l'objet au stock.
Gnaffronr "RHAAAA, TOUS SUR CES DEUX DÉBILES"
Les autres: *sortant leurs armes* "WOUAIIIIIIIS"
Le reste de la taverne: *sortant leurs armes* "WOUAIIIIIIIS"
Alezan: *sortant son arme* "WOUAIIIIIIIS"
*CHTONK! PAF! KLUNK! Druide de **cencuré**BLING! KLONK!  Sale progrmmeur de **cencuré** POUF! TAK! .....
Dorgan: "grompf!" (trad: Ca m'donne faim tout ça")

Jeux: Encore un jeu à la c... de Bernie Lebulbe

Bonjour à tous c'est moi, Bernie Lebulbe, votre druide aimé de tous. Ah! Que feriez vous si je n'étais pas là! Bon, je vois sur vos mines sévères que, comme d'habitude, chaque fois que je m'adresse à vous, vous n'avez plus envie de rigoler. Je vais finir pas croire que vous ne m'aimez pas! Hahaha qu'est-ce que je suis drôle!
Aujourd'hui ja vais vous  proposer un petit jeu très amusant. Je l'ai appelé le Bullbofun!

Les règles sont simples; A chaque fois que vous recevez un bulbe à la fin d'une mission vous le comptabiliser et lorsque vous en avez 5 vous criez "Hulahup Bulbotruc! sur la sb. C'est le signal pour le comptage des racines.

Le premier guerrier qui reçoit 3 racines doit crier sur la sb "Cric! Crac! Croc! Racinacruc! sur la sb. C'est signal de départ pour le comptage des herbes.

Le premier guerrier qui reçoit 2 herbes doit crier "Habibabou Herbabilou! sur la sb. C'est signal de départ pour le comptage des faveurs divines

Le premier guerrier qui reçoit 1 FD doit crier "Dieu Bronco soit loué allez Louya! sur la sb. C'est signal de départ pour le comptage des bulbes et ainsi de suite.

P.S Quand je donne un objet, le guerrier doit crier "Oukilébo Litemabibi Cetumbokado Amoualamoné!

Ne dites rien, je sai,s je suis génial, c'est d'ailleurs pour ça que je suis druide!

Bernie Lebulbe

Edito: Des offrandes oui! des suggestions non!

Je ne suis pas un expert en communication ni en stratégie commerciale mais j'ai parfois l'impression que Tagoria n'est peuplé que de pigeons, de vaches à lait, de mouton, de toutou, de vers à soies et autre animal qui font don de leur personne ou plutôt de leur porte-feuille sans jamais voir le moindre retour ou même un merci.

Il faut le reconnaître, ces pauvres programmeurs de GAS son débordés et pas par nos mises à jours mais bien par le développement du nouveau Jeu Glory War qui est en phase Béta et en allemand seulement pour l'instant. Bien sur, j'y ai jeté un petit coup d'œil et on y retrouve tout les ingrédients holy war et A.I war. Bref, rien de neuf sous le soleil.

Cela dit, tout ça ne nous rendra pas le congo ou haïti, c'est selon. Les dirigeants commerciaux le savent bien, attirer de nouveaux clients est plus rémunérateur. Pourquoi? C'est simple et il suffit de s'en tenir aux faits. Malgré les départs de Tagoria de certains joueurs déçus par la monotonie ou par les mises-à-jour défavorables, la plupart des "anciens" restent et on voit encore des petits nouveaux s'inscrire. De plus, ceux qui ont revendu leur perso sont remplacés par des joueurs motivés qui payent pour se maintenir à niveau. C'est bon pour les batailles mais pas pour le renouveau.

Je me souviens d'un temps pas très lointain où déjà nous demandions des nouveautés, bien avant l'apparition des compagnons et de la roulette des éléments, afin de casser la monotonie mission, protection, batailles, ferme, missions, protection,...et ainsi de suite. Nous avions fait nombres de propositions plus intéressantes les unes que les autres qui se sont finalement vues implémentées non pas sur Tagoria mais sur de nouveaux jeux (Holy War et AI War ensuite).

Quelle frustration! Fallait-il changer de jeu? En plus investir dans le ou les deux nouveaux jeux? Tout simplement rester en attendant une hypothétique copie de ces suggestions vers Tagoria? Chacun, selon sa conscience aura choisi ce qui lui convient le mieux ou plutôt le moins mal.

Le problème n'est cependant pas là. Même si les modérateurs font ce qu'ils peuvent pour transmettre les suggestions des joueurs, il n'ont cependant pas le pouvoir, ni le poids pour infléchir une décision concernant leur implémentation. Finalement, il n'existe à proprement parler quasi aucune communication formelle entre GAS et le monde des joueurs.

Après une petite enquête, il apparaît qu'il n'exista aucune dynamique de dialogue par opposition au monologue existant. Les nouveautés semblent sorties d'un brainstorming de jardin d'enfant (fait un beau dessin et t'auras un chocobon) et nos appels sans cesse renouvelés restent sans réponse.

A vrai dire, il semble qu'il n'y a pas plus sourd que celui qui ne veut pas entendre. Ceci n'est qu'une interprétation personnelle mais il faut se rendre à l'évidence que deux ans n'ont pas suffit à faire changer quoi que ce soit dans l'approche de GAS face à la rupture de monotonie et aux VRAIES améliorations du jeux. Le bon sens belge nous dit que quand on ne le fait pas c'est qu'on veut pas le faire.

Je crois qu'il va falloir doucement, avec colère ou résignation, se faire à cet état de fait. Je ne suis pas fataliste mais pour ne prendre qu'un exemple, le boycott des tickets ne ferait qu'accélérer le développement des nouveaux jeux. Un autre proverbe dit qu'il ne faut pas mettre tout ses œufs dans le même panier. C'est ce que nous observons, non?

Il reste une alternative: Tournons nous vers notre Dieu à tous: Saint Bronco du monde 4 ! Prions pour qu'il vienne nous rendre visite (même la nuit), qu'il exhausse nous vœux d'un meilleur Tagoria. Avec un peu de chance il vous entendra, vous y perdrez quelques ambres mais au moins on y gagne un peu d'expérience, c'est toujours ça de pris.

Allez! Tous à la taverne! C'est moi qui offre.

Tranche de vie: A la recherche du diamant perdu

Les plaines de Tagoria sont vastes mais il n'est pas rare de croiser en chemin l'un ou l'autre guerrier sympathique de retour de mission. C'est justement en allant chercher des moules au fleuve, une mission somme toute banale que je vis se dirigé vers moi un groupe de guerriers d'un autre monde. Ils discutaient bruyamment, faisaient cris et gestes comme actionnés par les fils d'un marionnettiste en pleine crise d'épilepsie..

Tiresias: "C'est quand même incroyable! Depuis cette épidémie qui à touché tous les compagnons de tagoria, je perds plusieurs missions par jour!"
Hadès:"Une épidémie?"
Zeq le Grand ( à cause de sa taille): "Ben, oui la l'affaiblose, tout nos compagnons sont devenus plus faible et on dirait que les monstres eux sont paradoxalement devenus plus fort!"
Zeq le Grand: "Haaa oui c'est vrai je me rappelle! Ca m'a bien fait ch... d'ailleurs, maintenant mon compagnon est une vraie moule".
Alezan: "Ca tombe bien, je dois justement en rapporter au druide. Tu n'as qu'a me le passer, je gagnerai du temps :-) "
Zeq le Grand: "Dis donc toi le reporter nécrologique des trolls, ça te dirait de te frotter au grand Zeq?"
Alezan: "Euh...non monsieur. C'était juste pour rire"
Tiresias: "Et bien c'est pas drôle, alors ferme là si tu veux encore pouvoir être compris par ceux de ton espèce!"
Alezan: "Si je peut me permettre un petite question. Comment ça ce fait que moi j'ai pas le problème alors que je suis bien moins fort que vous?"
Zeq le Grand:"Je vais le taper, je sens que je vais le taper."
Tiresias: "En fait on se fait souvent rétamé quand on fait des missions supplémentaires."
Hadès: "Ouais, même que ça nous gonfle d'enrichir le druide pour gagner tripette et une miette d'expérience"
Alezan:"Vous croyez qu'il y aurait un complot?"
Tiresias: "Un complot! Bon sang mais c'est bien sûr, Bernie le Bulbe doit être de mèche avec les Dieux!"
Zeq le Grand: "Finalement j'ai bien fait de pas le frapper tout de suite, cette petite fouine de reporter à deux balles"
Hadès:"Hein? Comment-ça: "de mèche"?"
Tiresias: "Ben oui c'est clair comme l'eau du fleuve! Bernie empoche les diams et demande aux dieux de renforcer les monstres pour qu'ils nous mettent une touille le plus souvent possible. Frustrés, nous retournons invoquer des diams chez les dieux avec nos offrandes pour réussir nos missions supplémentaire à tout prix! CQFD!"
Zeq le Grand:" Et comme ça les Dieux et le druides s'en mettent plein les poches! CFZ...heu  .QD!
Alezan: "Et vous allez faire quoi maintenant"
Les autres:"Te taper! PAF! TONK! CHTUNK!"

*Après une demi-heure de coma*
Alezan: "Fiens ed! On fa ferfé nos moules au fleuf .. fife qu' afec mon bol ..on en croive d'autres.. aïe..."...
Ed: "Hiiiiiiihihihiihuuuhahahahooohohohoiiiiiii rrrhh!

Fables Tagoriennes: Le Jo black et le Bronco

A la taverne, par un beau matin d'été
Au bar le Jo black était accoudé,
Paré de sa blus belle armure,
Noble, il avait  fière allure
Le Bronco, tout puant et déguenillé;
En rotant et gazant fit son entrée.
"Holà, vous à la belle parure!"
"Même si vous n'en avez cure,'
"Je vous enjoint de me le donner"
"Ce granit, que si bien vous portez!'
Le Jo Black, comme un moine en bure,
Rétorqua ce trait d'un air très sûr:
"Monsieur,si toutefois ce mot vous sied,"
"Prenez garde de ne point trop exiger"
"Car vous pourriez-bien prendre ma pointure"
"Dans votre séant de petite souillure!"
A ces mots, le Bronco très énervé
Agresse Jo Black  pour l'empaler
Dans l'élan, aveuglé par sa chevelure
Il trébuchat et se prit le mur.
Une heure après, à demi assommé,
Nu comme un ver il etait tout dépouillé


Moralité:  Un tiens, vaux mieux que vivre au dépend de la charrue avant les boeux.

Fini les vacances

Et oui, les vacance se terminent bientôt et la rédaction du Petit Tagorien reprends doucement ses activités. C'est vrai que partager les photos de vacances, les anecdotes, lire les 640 messages urgents qui attendaient depuis deux semaines, dire bonjour à tous le monde et répéter 134 fois la phrase: "C'était super mais trop court", ça prends un certain temps voire même plusieurs jours.

Donc, voici en guise de zakouski, notre premier message sur ce blog flambant neuf, comme l'armure de granit de Wesker. (Arrête de baver Jo black !).  Il est l'heure de passer à la vitesse supérieure. L'ère des nouvelles technologies permet maintenant à notre équipe d'être au plus près des ces lecteurs.

Devenez membres de ce "Blog" et soyez informés des dernières mises à jour, faites nous part de vos réactions et commentaires en ligne sans être censurés (quoique :D

A bientôt donc pour le prochain message!.